爆笑 最新黄色笑话大全（未成年人禁止进入）！

　　1.老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !...

　　2.办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室突然一片死寂。此男站起身，摸了一圈裤子道：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的啊，怎么现在不见了。全办公室情绪失控。...

　　3.上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。...

　　4.男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法。 女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同感觉也不一样!...

　　5.一美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果?” 医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果!1，大不一样 2，不大一样 3，一样不大 4，不一样大!”...

　　6.国内某地警察抓到一个俄罗斯小姐，关起来开始审讯，问小姐一共接过多少客，小姐支支吾吾地说大概七、八个吧。警察大怒，猛拍桌子问：到底有多少? 俄罗斯小姐想了一会儿，说：到底的啊?到底的一个也没有。。。...

　　7.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故? 答曰：吃了20片避孕药。 医生又问：为何不按说明书用药? 答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生当场晕倒…...

　　8.网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱?”一点基情都木有。...

　　9.一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗?” 女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?” 男的被憋的半天没说出来话!...

　　10.妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”...

　　11.记得小学的时候，语文课上老师饶有兴致地提了一个问题：有个词语，正着念大家都喜欢，倒过来念大家都不喜欢，这个词语是什么? 全班小朋友抓耳挠腮使劲想，被点名的同学怯怯地说：坚强、强X!大家顿悟，精辟!老师抓狂，最后公布答案：故事、事故!...

　　12.一孕妇怀着二胞胎，有一天兄弟俩谈话：“爸爸太不卫生了，每次吐口痰就走了，还是隔壁的叔叔好，吐口痰还用袋子装走”。。。。。...

　　13.某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到："姜文，你真给力!"，姜文："你试过吗?"

　　14.有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?” 那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”...

　　15.老婆：想做么? 我：想!!! 老婆：好的，这些事情都交给你做了，先刷碗，然后把房间卫生打扫下，再去买点水果回来。。。 我：。。。...

　　16. 酒桌上玩真心话大冒险，问的问题都基本都是围绕那个问题，问到一个漂亮姑娘，“最多一夜多少次?”MM回答“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”MM不假思索的回了句：“不是和你!”...

　　17.我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。老公倚门看了一会儿，忽然说：“你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石!

　　18.某人去相亲公司找对象 公司：你想找个什么样的姑娘? 答：勤劳、能干的 公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。 答：那勤劳可以去掉

　　19.丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。...

　　20.晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：“香蕉!”

　　21.领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了

　　22.有一个私塾老师，教学生对对子，出对四字;“半老徐娘“，学生见壁上有一幅画;有松树，有几只白鹤，树下有一太阳。对出;“日起松合’.‘对仗都不懂，笨 蛋!‘。于是罚学生去烧开水，天下小雨，由于柴湿，生火不利，一会儿，雨住了，学生终于把火升起，老师又出一对：‘雨住学生火起‘。雨过天晴，学生见师娘 挑水回来，一拍老袋，有了，对出：“日出师娘水来。”

　　23.临床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍?他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答!老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。老师说：正确!

　　24.少女一年离婚11次太狠了，问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了。二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受。三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾。四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。第八任老公是个外科医生，不见血不停手。第九任老公是科技局的，整天吵着要创新。第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。最后一个老公是公务员，就知道走后门!

　　25.高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”

　　看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷!!”

　　于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧?”说完还对着我偷笑……

　　我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”

　　她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死!!

　　班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了!说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗?你们两个看看你们迷，什么乱七八糟的东西，明天一块写检讨!!”

　　那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么乱七八糟的东西!!!”

　　班主任：“噢，那你说说是什么?”

　　“是牛耳朵!!”

　　班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧?”

　　“我的迷底是牛角……”

　　班主任听完吐血……

　　26.丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把这个消息告诉所有人。于是用妻子手机群发了一条短信----“我怀孕了!”。不一会妻子妈妈回信“你丈夫不是不孕吗?你和小李又联系上了?”;过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理?”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐!”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧!”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同!”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧?”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了!”

　　27.小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?” 老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”...

　　28.某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。 一天，这对男女为琐事争吵了起来! 女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的!” 男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!”...

　　29.大王：“我们只能选择一起自尽了!” 王妃：“大王，可我不想死啊!” 大王：“外面有十万人马包围我们，不自尽你会生不如死的!” 王妃：“啊，为了活命，我想十万人我能应付的了!